Es o no es necesario?

Para volver amar debo sentir que vivo y no andar huyendo..

No confiamos en la gente y es que por mas que pase el tiempo jamas se recupera la confianza que se perdio algun dia, sin pensar que eso va destruyendo el amor y la convivencia.. no se como hacen las personas para durar tanto tiempo en una relacion sin llevar consigo tanto conflictos y diadema.. Ademas de eso no intentar de llevar la vida con intensidad y esperar que se disfrute momento a momento lo que se vive..

Con el tiempo nos vamos dando cuenta que en medio de todo, donde queda el disfrutar del uno al otro y elevar el ideal de amor a lo maximo cuando realmente dia a dia lo que vas es alejando esa hermosa realidad que para muchos sera una cursileria, porque segun la vida es mas dura y real que la que idealizamos que viviriamos, pero luego de todo esto conviene decir que si, si soy una de las pocas personas que espera que asi sea y vivir por ello.. 

Tengo problemas y es que debo entender muchas cosas y comprender que falta tiempo, ganas y espacio.. Pero lo que entiendo de todo esto es que las ganas se fueron y queda es una costumbre, un amor que se desvanecio y que el deseo, la pasion y el amor de querer sentirte a todo momento contigo, realmente no pasa, la monotonia me esta aburriendo dia a dia, vivo y trabajo para alejarme un poco de la realidad solitaria que vivo en estos momentos, acostarse dia a dia en la cama sintiendo que estas sola y que ocupas un pequeno espacio que con el tiempo esta perdiendo energia y esencia, es triste porque me pongo a recorrar un pasado que fue muy triste y dificil de sobrellevar, sentia que vivia dia a dia al maximo, me sentia tan viva y llena de ilusiones y ganas de hacer hasta lo imposible y se que logre muchas cosas de las que me propuse, pero siento que me estanque en una vida robotica, me conozco el panorama y el calendario, movimiento minuto a minuto y en medio de todo esto sigo pensando que puede cambiar..

Que tanto podemos aguantar y apostar a que la suerte puede cambiar y que el destino te depara algo mejor del que realmente estas imaginando, porque internamente sabes que continuara igual y que nada va a cambiar.. Quizas me falta mucho por vivir, ganas inmenzas de comerme al mundo, ideales de vida y un futuro que lo veo tan incierto y borroso..

Siento por momentos que ya no amo y se que tengo necesidad de amar y que me amen, ya no se que tanto hago dia a dia para ver como cambia el ritmo de la vida, me gusta la vida al maximo, la aventura, la sorpresa, los inventos es lo que mas disfruto y sobre todo perderme en el tiempo, porque siento que mi espiritu me pide a gritos que vuelva a ser lo que alguna vez fue, no importa la edad, el tiempo, solo el como me siento y es asi como lo siento.. 

Tengo poco tiempo para pensar que hacer y a donde debo ir, se que lo mejor es hablar de las situaciones y del como se tiene que llevar la vida de ahora en adelante, porque no podemos permitirnos seguir viviendo una vida que no nos llena, a mi no me llena y ya pensar por mi se hace tan grande que ni me da tiempo ni ganas de gastar mas energia en ver que piensas tambien tu, porque al saber la respuesta que me daras, sobre todo cuando tengo la extrana costumbre de preguntar y no recibir respuesta, porque siempre esperas una respuesta de mi parte para agarrarte de ahi y resolver tu propio confllicto interno y si el tiempo se deja pasar no se podra recuperar, y lo mas sano para ambas personas y revivir de nuevo, porque se que tus suenos estan muy aparte de los mios.. 

Parecera extrano o estara mal lo que dire ahora y es que, en la vida solo senti que podia vivir esas aventuras era con una sola persona, pero no se pudo ni se podra, que cosas no? por mas molesta que estuviera tenia la capacidad de revolucionar mis sentidos y cambiarme el humor de un momento a otro.. Se preocupaba mas por saber como me sentia y apartar sus propios problemas, podia percibir de un momento a otro sin siquiera hablar ni verme si estaba mal y cambiarme el dia, si solo tu podias hacerlo y lograrlo, jamas y cuando digo jamas es porque tengo la plena certeza y conviccion que tu no hubieras permitido estar un dia sin hablarme por mas mal que estuvieras, y yo tampoco.. Ahora entiendo mas que antes y se que se puede llegar a perdonar cuando se ama, porque mas alla de todo lo que importa es si los sentimientos siguen intactos, ahora comprendo como muchas personas pueden perdonar infidelidades, enganos, mentiras, y se que yo soy de esas pocas que no lo toleraria, pero mientras exista la confianza, todas las anteriores se pueden solucionar y evitar que pasen, porque cuando hay confianza se dice hasta lo que no se debe porque en medio de todo lo que importa es mantener una buena comunicacion, conversar las cosas que no nos van pareciendo y no permitir que lo que nos incomode se agrande.. 

Yo hoy dia pienso que no podemos vivir prisioneros en una relacion que en vez de avanzar, se va perdiendo la intensidad, no es que el estar y tener acercamientos es importante como suelen decirme, pero si se ama se decea, se quiere tener, aprisionar, sentir, a cada momento y no es precisamente lo que pasa, sin duda alguna son sintomas de que esto no va a llegar lejos, porque si bien no es tan necesario tener relaciones, al menos saber y sentir que te quieren abrazar, besar, mirar, tocar sin necesidad de llegar a la intimidad, admirar con ojos de amor, de pasion.. 

Apareciste de nuevo

Había pasado algo más de un año donde su recuerdo ya no era tan constante y mis pensamientos ya no eran del todo tuyo. Te extrañe no lo niego, pero había aceptado otro destino para mi lejos de tu camino y de eso me estaba encargando al lado de una persona que ha sido incondicional conmigo pero que a la vez no confía en mi, es difícil para una persona que lo mantiene firme es que se fundamente la confianza y aquí por más que crea o piense que pueda construirla, no la hay.

A veces me pongo a pensar que una persona que no confíe en la otra es porque no la ama, su distancia y falta de atenciones en pareja cada día que pasa me lo deja en claro, pero trato de construir la confianza que se perdió pero lo que debería de construir es el amor que se perdió y si aunque suene lamentable se perdió. Que es lo que queda entre dos personas que hace mucho tiempo no se desean, no se enamoran, no se dicen palabras de amor y aliento día tras día que pasa, caer en el vacío de la monotonía y el abismo del desamor que esta dejando esta relación, he sacrificado dia tras día mi valor como persona y he tragado mi orgullo para no aceptar que esta relación se fue al fracaso y lo peor es que lo sabe pero no lo asimila o yo no he permitido que así lo sea por lo insistente que he sido y mi cobardía de afrontar las cosas que suceden. 

Apareció un amor del pasado, un amor que se suponía que había enterrado como me enterró a mi y con esta persona que si debería de haber perdido plena confianza no pasa así y se que de su parte tampoco. No se como explicar lo que pasa y siempre he sabido que tenemos extrañas conexiones, de esas que te dicen el todo y nada. Si digo nada es porque no es igual la seguridad que la certeza de lo que pasa y siempre ha sido una frustración para mi el no poder tener claro un todo. Se que no debió aparecer pero de algo estoy segura es que nada en esta vida pasa por casualidad y de ahora en adelante aprendere a aprovechar esas casualidades que la vida ha de poner en mi camino.

Conozco a alguien que me ha invitado al país donde se encuentra y me suena atractiva la propuesta, las casualidades en la vida no existe y se que esta no es una. No dejo de pensar en que apareció y se marchó de nuevo, esta vez no por su culpa sino por la mia y entiendo por el trato que le di el que no quiera saber nada más de mi y no soy vengativa pero aún recuerdo como me apartó y el trato que me dio pero, mi intención jamás fue hacerle sentir mal y si me conoce tanto como yo sabrá que es asi.

Al verte nuevamente y escucharte no se que fue lo que sentí pero me agrado, aunque no era el momento ni las circunstancias adecuadas pero, no me arrepiento de nada y lo que pase a consecuencia de mis actos porque fuiste eres y serás la única persona hasta ahora que entiende mi forma de ser, de sentir y de querer. Siempre a pesar de las adversidades supiste tratarme con humildad, cariño y consideración.

Hoy por hoy se que no quieres saber de mi y ese era el propósito, no mio sino de quien no me quiere ver cerca de ti y ahora entiendo porque. Antes pensaba que eran celos, amor que siente por mi y no quererme ver con alguien mas aparte de las cosas que le hiciste, ante todo eso ganó su ego, su orgullo y competencia de ganar una batalla con la persona que la humilló alguna vez, siempre recrimine ese suceso y nunca me gustó esa forma de hacer las cosas y que me hacía sentir tan mal pero, es lo malo de no definir la persona con quien quieres estar lo que no tenía muy claro en su momento.

Por el bien de ella y mio se tendrá que poner fin a una relación que ya no tiene futuro ni camino donde seguir, siento tanto desanimo de su parte como si no tuviera ganas de hacer nada, solo andar por andar mientras que yo quisiera comerme el mundo y andar en cada lugar de el. Eso es contagioso y me gusta cuando está alegre con ganas de hacer tantas cosas pero esas cosas son fuera del cuarto y la cama. Yo sentí el deseo de una persona hacia mi, sentí el amor que me tenia y a pesar de sus ataduras me lo demostró y es cierto! No hace falta convivir con alguien 1 ni 2 ni 3 años para darte cuenta de ello. Yo lo supe con 1 día de convivencia y solo lo sentí al lado de aquella persona que desapareció y volvió para marcharse de nuevo.

Es triste ver que una persona solo quiera estar contigo una vez al mes, que los besos son mecánicos y las caricias ausentes. El te quiero se olvido pero el te amo se perdió y aunque sean solo palabras bien se sabe que llenan cualquier vacío existente si vienen de la persona que quieres. El mi amor mi vida mi cielo fueron desplazados por el hey, un nombre o solo un gesto de atención a su mirada. Son síntomas que no podemos negar que suceden cuando se está llegando al fin de una relación si es que en algún momento la hubo.

No se como hacer lo que por mi mente recorre hace un tiempo, creo que la mejor manera que tenemos para comunicarnos es escribiendo  jajajaja que curioso así nos conocimos y se nos dio bien y ahora esa será la forma de terminar lo que sólo tú y yo sabemos y que al resto le escondemos.

Después de 1 Año

Se me dio por escuchar música nuevamente, solo eso me pasa cuando empiezo a sentir que me falta algo, el extrañar y recordar llena de nostalgia a muchas personas. Para esta fecha hace un año me entraron tantos nervios y una sensación de inseguridad, un vacío. No podía creer el hecho de que a pasar de los años me iba a encontrar con lo que nunca pensé que seria posible, aun recuerdo que iba a trabajar como todos los días pero tenia la mente en blanco, no sabia como enfrentar el hecho de verme en un lugar inhóspito para mi, lo llamo así porque nunca vi la posibilidad de hacerlo posible.

Cuando llegó el día aun no había preparado maletas y ningún obsequio que regalar al llegar allá, hice todo lo pertinente, cuando llegue al Aeropuerto no lo podía creer, pero como estaba en el Aeropuerto Nacional "lugar en el que ya había estado" no estaba tan alarmada, pero cuando llegue al internacional ya empezaron mis nervios desde ese mismo instante, tome mi boleto y lo miraba, aun lo recuerdo y no podía creerlo. No hubo retrasos de ningún tipo. Durante el viaje solo pensaba que diría, como me recibiría, como se vería, sobre todo que sentiría al verle y paso, llegue llenando planillas de migración y luego listo, ya estaba en el lugar y aun no lo podía creer, me reía por todo el camino.

Luego salí al área donde se suponía que me esperaría y ahí estaba, me sorprendió al verle, no era como esperaba y a decir verdad me esperaba una persona mas extrovertida, hice como si no le hubiese visto y solo miraba a mis alrededores, note que en ese momento se escondió tras su hijo, luego de tanto mirar hice que viera que le encontré y subí las escaleras. Aun recuerdo el saludo, fue un tanto raro y peculiar para nuestra forma, note sus nervios con solo mirar su actitud y me pareció bonito, solo decía que al fin conoció a la loca y a mi me dijo cerca "tu estas loca de verdad, jamas pensé que te atreverías a venir" solo me reí y lo mismo hizo.

Durante el camino solo conversaba con quien nos transportaba y a pesar de estar sentada a mi lado estaba tan lejos pero a la vez tan cerca, como cuando sientes que te están mirando y disimulando que no lo hacen, y aun no paraban sus nervios, sobre todo por su modo de hablar, se cuando esta así porque empieza a decir tonterías pero me reía con ver su actitud. Le había comentado que al llegar allá quería comer, porque sería un viaje largo y agotador, pidió que se me llevara a conocer la costa lo que allá le llaman "peñas" y en particular porque en su mayoría me decía que pasaba mucho tiempo en esos lugares.

Bajamos del vehículo y nos alejamos hasta llegar casi a la orilla de la playa, me miro y nuevamente dijo "Sabes que estas loca no? tu tienes que estar loca para haber venido" y solo me reí y le dije, no veo la locura, quise venir a conocer y se me dio la oportunidad y no iba a desperdiciarla "no se trataba de oportunidad, sino de algo que realmente estaba buscando que sucediera". Luego volvimos para ir a su habitación que era donde iba a quedarme durante mi estadía, me ayudo con una maleta y subimos, aun después de 1 año recuerdo exactamente ese pasillo, los nervios que tenia ahora si porque íbamos a estar en un cuarto a solas, dentro de sus nervios y los míos fue algo así como "no te han enseñado que en la cama no se ponen las maletas que han pasado por tantos lugares?" y yo le mire y me reí, me hizo bajar las maletas, ahora que ha pasado tanto tiempo y queriendo leer recuerdos del pasado me doy cuenta que los borre todos, lo único que conservo es un escrito que me dio el día que regresaba a mi país.

Durante esa noche le dije, tengo hambre y quiero comer algo muy peculiar de este País, y me dijo, si estas viendo la hora? no vamos a salir a buscar nada a esta hora, hoy no comes y le dije, haberme dicho y yo traía algo de comer del aeropuerto y nuevamente respondió, que mas bueno voy a tener que alimentarte y le quedo muy rico lo que preparo, eso si! salimos recuerdo a comprar ají y otras especies en una tienda. Como olvidar lo sucedido.

Es difícil explicar lo que se siente, solo se que durante mucho tiempo esperaba ese momento, mirarle y observar cada cosa que hacia, su expresión era tal como lo imagine, era tan sensible y frágil. El primer beso, explicar como fue, fue inesperado y tan espontaneo, sentir su respiración acabo con la poca resistencia que me quedaba, perdí la voluntad y me deje llevar por mis emociones y sentimientos, el deseo y las ganas vencieron las barreras.

Solo sabia a ciencia cierta que lo que sentí durante ese tiempo no lo he vuelto a sentir y luego el vacío que llena tu vida cuando te das cuenta que llega el día de la despedida. Fue entonces cuando llegaron las tristezas y se te van las ganas de seguir porque tu alento de vida se quedo en aquel lugar, y sabía que ese era el final. A partir de ese momento me di cuenta que tenia que olvidar ese momento de mi vida pero no, decidí conservarlo y como no hacerlo si ha sido lo más hermoso que he vivido.

Pero dejo de importarme si estaba o no bien, y para olvidar lo sucedido porque así me obligó a hacerlo decidí darle entrada a mi vida a quien sea. Vivir y sentir otras experiencias y ver o comprobar que podía hacerlo y superar el pasado así como se supone que también lo hace. No hay reproches porque no hay derechos y si es de seguir de cualquier manera hay que conseguirlo y eso es en lo que trabajare de ahora en adelante y solo espero eso si, que ella este bien porque al menos me da un suspiro de alivio saber que a pesar de todo vive y es feliz.